做家長，要讓孩子任性，也要收斂任性

2016-02-24 13:00:28搜狐教育

　　作為一名從事20多年的德育工作者，德育高級教師，對于家庭教育，潘校長有一個不一樣的觀點：尋求“情”與“理”之間的平衡。她認為，很多時候，基于情感的因素，家長不要在情緒上過于焦慮，而是要釋放孩子的天性，順其自然，任性而為。

　　但同時，家庭教育也要有基本的原則，這個原則就是“理”。因此家庭教育應是情與理的平衡，情與理的交融。

　　“家，不是一個講理的地方。”

　　我認為，家就應該是溫馨的代名詞，是親情與愛的港灣，沒有情便不能成其為家。但家又是一個不得不講理的地方，孩子的教育需要“理”的引導，方能更好的成才。

　　“情”從某方面來講就是內心的一種任性，而“理”就是要收斂這種任性，所以“情”和“理”要找到一個平衡點。

　　家長不要“為情所困”

　　這里我說的“情”，指的是家長一種過度焦慮的情緒狀態(tài)。

　　焦慮的原因，我認為是家長對孩子，甚至是對自己沒有一個準確而清晰的定位。家長不知道自己的目標，不清楚到底應該把孩子培養(yǎng)成什么樣的人或者到底應該給孩子些什么。

　　于是，就盡己所能的把自己認為最好的東西給孩子，或者說是，強加于孩子身上。

　　其實，孩子有自我成長的規(guī)律，很多時候家長跟孩子的需求是不相吻合的，所以導致了家長做的許多事都成了無用功，這就會使他們變得更加焦慮不安。

　　最普遍的例子便是“擇校熱”和“現(xiàn)代版的孟母三遷”。

　　家長掛在嘴邊最多的一句話，“你讀書，我給你選擇最好的學校，你上到哪兒，我搬到哪兒，媽媽這都是為了你！”這些都是家庭中的“情”，但是孩子或許并不會領這個“情”。

　　不要總說“別人家的孩子好”，而要陪著孩子成長

　　有些家長習慣其他“好孩子”跟自己的孩子作對比，又用“好孩子”作為模板來要求自己的孩子。這樣的結果往往是不盡人意的，因為每個孩子都不一樣，都各具特色，不能以一概全。

　　大多數(shù)家長往往在孩子剛出生時報以最大的期望，但隨著孩子的成長，當他們意識到了孩子智力或者某方面的局限性時，慢慢變得冷靜，甚至是失望放棄。這種情緒的變化其實很容易讓敏感的孩子們受傷。

　　所以就要求家長保持理智，不論孩子的表現(xiàn)如何，要實事求是、因人制宜地適當給自己的孩子設置一個培養(yǎng)目標。更重要的是，陪著他們成長。

　　我一直非常喜歡一句老祖宗留的話：“知止而后有定；定而后能靜；靜而后能安；安而后能慮；慮而后能得。”

　　作為中學校長，在這里我很想提醒家長，先理清自己的育兒思路，擺正孩子的位置，不要盲目地追求最貴的，適合孩子的就好。

　　做到“以理服人”

　　在這里，“理”不僅是道理，還應該是規(guī)則、原則。情感的發(fā)展是孩子成長的一個重要因素，在讓“情”貫穿孩子成長始終的同時又不能拋開“理”。

　　家長要當好“一面鏡子”

　　去一些朋友家里，我經�？吹竭@樣的一個場景：孩子在一邊寫作業(yè)，家長卻在旁邊玩手機、看電視。我們自己要求孩子做到的，而家長自身卻并沒有做到。這樣的話，如何“以理服人”？“理”又在哪里？

　　“教育的極致是行為的影響”，在家庭教育中很是適用。很多家長苦惱孩子沒有養(yǎng)成這樣那樣的好習慣，往往大道理給孩子講了一堆，但仍事與愿違，孩子毫無執(zhí)行力，究其原因，恐怕要從家長身上找起了。

　　因此，家庭教育中的“以理服人”，在講究方式方法的同時，最直觀、最簡單的家長行為的影響，在我看來是極為重要的。

　　轉換“虎媽角色”，多聽聽孩子的“聲音”

　　現(xiàn)在很多家庭都有一個現(xiàn)象：過于忙碌的雙休日。

　　常常聽家長抱怨雙休日比上班還累，雙休日家長們爭先恐后的為孩子安排許多學習班、輔導班、競賽班、特長班……這個過程，家長大都全程陪同，兩天下來孩子家長都苦不堪言。

　　家長看著孩子如此辛苦，很是焦慮，可不可以不這樣？但是好像又必須這樣。

　　我們曾做過專項調研，這是一個共性的問題，發(fā)生在千千萬萬的家庭中，其實就是情和理的糾結。于情，心疼孩子，又遭遇孩子抵觸，家庭關系緊張；于理，怕孩子輸在起跑線上，社會競爭如此激烈，唯恐自家孩子落后。情理糾結，如何調試？

　　我的建議：“多聽聽孩子的聲音”。

　　這也來自我與許多優(yōu)秀學生家長交流得出的。

　　家長要適當增加孩子在家庭中的自主權利，這種自主并不等于放任，而是一種激勵。

　　比如雙休日的活動安排，家長完全可以讓孩子參與到活動安排和制定計劃中來，與孩子一同分析自身的學習優(yōu)勢與不足，適當添加學科類課程。

　　而選擇興趣類課程，我認為，并不是孩子琴、棋、書、畫樣樣都得會。

　　這方面，可更大程度上的聽取孩子的意見，讓孩子自己提前去了解想學的某門興趣課程的相關資料，去網(wǎng)上看視頻課程等，在孩子充分了解也就是有一點準備的情況下，讓他/她自己帶著準備與了解去選擇。

　　如此的安排，既滿足了“理”的需要，又調和了“情”的因素，得到孩子認同的課程，其執(zhí)行力又可大大提高，與其孩子“消極怠工”，不如主動出擊，何樂而不為呢？

　　讓愛成為一種甜蜜，而非一種負擔

　　愛可以是香甜如蜜，也可以是苦澀難抑，其關鍵就在于“情與理”這一則調味劑。

　　舉個我生活中的例子：孩子學琴。在我教授女兒學鋼琴的過程中，遭遇重重阻礙。于情，學琴是一件很苦的事，孩子有畏難情緒，其他家庭成員看到孩子“受苦”，在情感上接受不了，有心庇護，家庭爭端不斷；

　　于理，學琴本身是一件有意義的事，考級不是我想要的，我要的是孩子的一種堅持、一種態(tài)度，一種克服困難的意志品質。

　　但當“理”遇上“情”，一系列家庭問題便浮出水面。類似常見的問題還有如：穿多還是穿少？媽媽要求孩子獨立吃飯，奶奶卻端著飯碗追著喂孩子吃飯等等。

　　這種隔代教育所引發(fā)的家庭爭端屢見不鮮，不免有人感嘆，有了孩子本該是一件幸福的事，但為什么家里卻越發(fā)不快樂了呢？愛本該是甜蜜的，怎么變得越發(fā)苦澀了呢？

　　緊張的家庭關系直接受害的便是孩子，長此以往，“理”無法執(zhí)行，“情”也開始變味，何其可惜。

　　在我看來，歸根結底便是家庭教育觀念的不一致性所造成的。因此，家庭教育的第一步，情與理的交融，關鍵在于家庭教育的一致性。

　　就如綁腿比賽一樣，只有步伐與方向的一致，才能取得最后的勝利，否則南轅北轍，只能最終落得一場空。

　　在孩子成才的道路上，家長還是要多一點耐心，少一點擔心，不要過分緊張焦慮，也不要過于理性刻板。孩子就像田里的野草，不要把他們變成盆栽。

　　游戲不可能上手就通關，教育孩子也是“路漫漫其修遠兮”，家長，還是要學會，慢慢來。